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07.09.09

Il est parti.
Loin. Pour un bout de temps.
Alors, je crois que je vais revenir un peu ici.
Pas ce soir, mais quand je me sentirai seule.
Là, je vais récupérer mon sommeil.
Essayer d'oublier qu'il me manque.
Etre raisonnable, pour une fois.

N'empêche, c'est pas pareil, la vie sans lui.

29.06.09

A toi

J'ai vraiment cru qu'on allait s'en sortir.
J'ai pas menti hier.
J'étais vraiment bien.
Dans tes bras, dans tes yeux.
J'ai aimé me serrer contre toi et te faire rire et rire avec toi.
J'ai même aimé ce soir.
Que tu me voles mon nez et que tu me le rendes.
J'aimerais juste réussir à changer à temps.
Même si je crois qu'il est déjà trop tard.
Tu ne liras jamais jusqu'au bout, de toute manière.
Tu lis toujours en diagonale ou alors tu ne lis jamais, quand c'est moi qui écrit.
Je me faisais une joie de recommencer avec toi.
De repartir sur une nouvelle base.
Oui, j'ai tout fait foiré, comme à chaque fois.
Oui, je fais semblant de croire qu'on est deux coupables.
Tu sais aussi bien que moi que c'est faux.
Je me déteste.
Et cela me fait t'aimer mal. Parce que je ne peux pas croire que tu m'aimes pour ce que je suis.
A mes yeux je ne suis rien.
Alors, je n'imagine même pas exister dans les tiens.
Ce qui importe, ce n'est pas la réalité, c'est comment je la perçois.
Et le problème c'est que je la vois dans un miroir déformant.
J'ai largement dépassé les limites.
Et tu es toujours là.
Mais je sais pertinemment qu'en agissant comme ça, je brise toutes les chances que j'aurai pu avoir avec toi.
C'est plus fort que moi.
Ce n'est pas ce que je veux mais je réagis comme ça.
Je m'en veux, tu sais, même si ça ne se voit pas.
Et même si tu ne le ressens plus ces derniers temps, je continue de t'aimer.
Plus que jamais.
Je continue d'imaginer mon futur,et ma vie avec toi.
Je continue de t'aimer si fort.
Je crois que tu ne pourras jamais le comprendre
Mais j'aimerais tellement réussir à te le faire ressentir ...

28.06.09

La vie n'est qu'un éternel recommencement.
Je pourrais ré-écrire le même billet que le 22 juin.
Je ne me reconnais plus.
J'ai envie de lui faire mal, mais plus encore, de me faire mal.
Je me fous de ce qu'il peut me dire.
De ses cris, de sa souffrance.
Je ne vois que la mienne.
Il dit qu'il est égoïste.
Je le suis encore plus.
Cela ne changera jamais.
Ce sera toujours ma faute et rien n'ira jamais mieux.
Il me reste à l'accepter.

22.06.09

J'ai recommencé.
Je croyais être guérie.
Que le détruire, que nous détruire, c'était du passé, de l'histoire ancienne.
Je le pensais.
Vraiment.
Je suis bien trop naïve.

Comme avant, je passe du rire aux larmes.
Comme avant, je lui pourris sa soirée.
Comme avant, je m'en veux et me sens ridicule.
Comme avant, je m'en rends compte trop tard.

J'ai envie de pleurer.
Tout le temps.
J'ai envie de mourir.
Parfois.

Je me sens si vulnérable.
Je lui lance des appels.
Je me sens couler.
C'est déjà trop tard.
J'ai tout gâché.
Une fois encore.

Mes yeux me brûlent.
Ma tête est lourde.
Je n'ai qu'une envie.
Des bras autour de moi. Une voix calme pour me rassurer. Sa chaleur contre moi.

Au lieu de ça, j'ai une chaleur moite et désagréable que ne chasse pas le courant d'air.
J'ai laissé le téléphone sonner sans y répondre.
J'ai envoyé un sms laconique.

Je me déteste.
J'ai envie de me sentir aimée. Désirée. Admirée.
Je voudrais cesser d'être transparente.

Je ne suis rien.
Je ne sers à rien. Ni à personne.
Je suis juste là.
A attendre que le temps passe. Que la vie passe.
Sans même y participer.

Parce que j'ai peur.
Parce que je gâche tout.
Parce que je me déteste.

18.05.09

Je suis découragée.
On a encore cassé un truc entre nous.
Je ne fais que pleurer.
Il dit qu'il m'aidera, que maintenant il a compris.
Foutaises.
On s'en sort pas.
On se met sur la gueule tout le temps.
Des fois, j'ai envie de le cramer.
De tout faire cramer.
Y'a des fois comme ça où je me comprends pas, où je passe d'un état euphorique à cet état dépressif, sans comprendre, juste à cause de lui.
Il a cette putain d'influence sur moi dont il n'est même pas conscient.
Il n'imagine pas que là je pleure et que non, je ne suis pas en train de sortir avec des amies.
Pauvre conne.
Si seulement tu arrivais à te contrôler et à faire des efforts.
Si seulement..
Et avec des Si, tout est si simple.
J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal.
Je voudrais juste un peu de soutien, tu vois.
C'est juste la pression qui retombe.
Mais j'y arrive pas...

13.05.09

It's not over

J'ai peur...
Un peu.
Je suis bien...
Beaucoup.
Il m'a manqué...
Passionnément.
On fait une connerie...
Pas du tout ?

11.05.09

On fait n'importe quoi.
Je suis perdue.
A quoi ça rime de rompre et de s'appeler 3 fois par jour.
Dé déjeuner ensemble ce midi et demain.
De rire joyeusement.
C'est quoi cette rupture où il me prend dans ses bras et m'embrasse sur la joue.
Bordel.
Je suis perdue.
Je voudrais avoir une révélation.
Je suis perdue.
Et j'ai horreur de ça ...

Bon.
Evidemment on s'est revus.
On se connait par coeur.
On peut pas tout arrêter comme ça.
Je suis paumée.
Je voudrais tellement y croire mais il faut d'abord que je règle ces problèmes.
Il a l'air si sincère, si bouleversé.
Et mon coeur qui bat plus fort, c'est de l'amour ou c'est de la peur?

Oh come on.
C'est pas si facile.
Presque 6h que je dors 10 minutes toutes les heures.
Je dois être forte.
Autant pour lui que pour moi.
C'est dur de renoncer à tout ça.
Evidemment, je ne veux ni l'oublier, ni le rayer de ma vie.
J'ai jamais fait ça avant.
Y'a eu que lui.

Le seul avec qui j'ai rompu, c'est toi.
J'ai mal. Putain, j'ai mal.
On s'était promis hein.
Se quitter si on s'aimait plus. Pour ne pas se déchirer ensuite.
Je sais que ce qu'on fait est bien.
Je sais que tu le sais.
Je sais que hier j'avais l'air forte et souriante.
Ce rire nerveux que j'ai eu, à chaque coup de téléphone pour annoncer la nouvelle.
Oui, aujourd'hui c'est mon anniversaire.
Happy birthday sweety.

Tu crois qu'on peut transformer ce qu'on avait en quelque chose comme BFF ou ?
Je supporte mal d'être dans cet appart sans toi.
Evidemment, tout me rappelle toi.
De la photo de New York au clavier sur lequel j'écris.
Du lit où je n'arrive pas à dormir au mur de photos, mon cadeau de Noël.
De tes vêtements, à cette horloge qui me rappelle le temps qui passe.

On dit parfois que pour se remettre d'une rupture, il faut le temps de la relation.
J'espère que c'est des grosses conneries.
Je veux pas attendre 7 ans.

C'est drôle.
J'ai vraiment cru que je pleurerais plus.
Je me mens à moi-même constamment.

On se laisse mais j'ai encore un espoir.
Celui qu'on se retrouvera.
Quand on sera prêts.
Mais ça, je peux pas te le dire.
Ça ruinerait tout ce que tu viens de faire.
Le courage que tu as eu pour partir.

Tu n'es pas un monstre.
Tu as fait ce qui était le mieux.
J'ai envie de t'appeler mais je sais qu'il ne vaut mieux pas.
En plus, tu as tes partiels dans 3h.
On aurait pu mieux choisir notre moment...
Le lendemain de nos 7 ans, la veille de mon anniversaire et de tes partiels, une semaine avant les miens.

Peu importe.
Je m'inquiète pour toi.
Je sais que j'ai des gens sur qui compter. Des gens à appeler à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit...
Je ne veux pas te priver des nouvelles connaissances que tu as faites ces 6 mois.
Et pourtant.
Tout ça est trop compliqué.
On est trop impliqués chacun dans la vie de l'autre.
Je me rappelle mal quand tu n'étais pas dans ma vie.

J'ai la tête qui va exploser et les yeux gonflés et dans 4h je suis au taff.
Ça va être gai.
J'espère que je tiendrai une semaine à ce rythme.

J'aimerais pouvoir voir ce que tu fais, à cet instant.
Si tu dors, si tu n'y arrives pas, comme moi.
J'aimerais te rassurer.
Te dire que ça ne durera qu'un temps.
Mais la vérité c'est que j'en sais rien.
Que me confier à quelqu'un me manque déjà.
Tu es celui qui me connaît le mieux. Celui qui sait tout de moi.
Celui que j'aurai appelé.
Si ce n'était pas toi qui t'en allait, nous qui nous quittions.

On va s'en remettre, hein.
On va y croire.
L'un pour l'autre.

It's over

Trop de choses à raconter.
Il a enfin eu le courage de me quitter.
On s'aime et on se quitte.
C'est la meilleure décision.
Je ne crois pas que j'ai envie d'en parler ici mais bon au moins c'est dit.