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27.10.09

I need hugs

Je m'attache à Paul, je devrais pas.
Il est là quand je me lève, quand je mange, quand j'suis en cours. 
Je suis déçue qu'il ne soit pas là ce soir, c'est con.
J'me sens un peu seule.
Malgré D., malgré Léo.

J'aime pas le soir.
J'me sens triste. Découragée.

 

10.10.09

J'ai du mal en ce moment.
L'impression d'enchaîner deux ans sans m'arrêter, la fin des études imminente.
Lui, qui est si loin.
C'est compliqué.
Mes parents se déchirent et s'embrassent.
Je ne sais plus sur quel pied danser.
Je ne sais plus où j'en suis.

Des champignons, des plantes sèches, des plantes fraîches à reconnaitre d'ici la fin du mois /o/
Ma thèse, que j'aimerais terminer pour le mois de mai.
Mon envie d'ailleurs, j'ose en parler à personne.
J'ai des sous de côté. Est-ce que partir 6 mois, seule ou accompagnée, j'en aurai le courage ?
Si je le fais pas maintenant, je le ferai jamais, je le sais.
Alors, finir mes études, attendre qu'il revienne, et repartir ? 

22.09.09

J'ai lâché le net pendant 4 jours. Et j'y ai même pas pensé.
Comme quoi. Je suis pas aussi intoxiquée que ce que je croyais.
Suffit que je sois entourée. 

Je rentre de mon week-end de Londres. C'était juste trop bien. Trop court.
Le retour à la réalité a été violent.
Atterrir à Nîmes. Retrouver le sud, la chaleur.
J'aime pas.
Je voudrais être là-bas, encore.
Je me sens différente, que ce soit à Londres ou à Dublin.
J'ai moins peur, je m'apprécie plus.

J'ai pleuré hier. Se disputer de l'autre bout du monde, c'est tellement con.
C'est juste, j'ai du mal à récupérer. Une excuse que je ressors depuis des lustres.
Faudrait que je me remette en question. Que je me force à dormir.

Parce que, depuis qu'il est parti, je passe mes soirées avec Paul.
J'aime bien, c'est virtuel, mais j'aime bien.
Je me réapproprie mon image, j'apprends à m'aimer.
Et je me sens moins seule.
Je ne sais pas quoi faire pour l'aider, mais  lui me remonte le moral.

J'ai pris mes billets pour Taiwan, je pars deux semaines à Noël.
Un sacré trou dans mon budget...Mes parents me paient la moitié, c'est déjà ça.
C'est bizarre en ce moment à la maison. Je parlerai de ça plus tard, j'ai pas envie d'y repenser.

Il me manque, j'ai hâte de le rejoindre. Ses photos me font rêver, comme celle de mon ex-Parisienne qui est à Pune, en Inde.
Mes envies d'ailleurs me reprennent ...

 

 

12.08.09

Hier, Tate m'a rajouté sur facebook.
Je voudrais recommencer.
Reparler anglais.
Voir ses fossettes et ses taches de rousseur.
Voir son sourire.

Hier, Rod et moi avons eu une conversation, via MSN.
Je sais pas si c'est une bonne chose mais j'aime bien.

J'ai mal au coeur, tous les soir.
Une pesante lourdeur sur l'estomac.
Les dents toujours serrées et les larmes bord des yeux.
Je peux pas dormir.
Jusqu'à minuit, tout va bien.

Et puis, tout bascule.
L'autre moi réapparait.
Je suis fatiguée de me battre. Ou de faire semblant.
J'ai envie de m'effondrer.
Qu'on me retrouve allongée sur le sol.
Dans ma jolie robe rose.
Avec mon diadème.
Une princesse de pacotille désarticulée.

J'ai pas besoin d'aide.
J'ai besoin de courage.

11.08.09

What a nice day for a murder

Je n'écris plus trop ici
Pour l'instant, j'essaie de vivre.
Même si j'ai du mal.
Même si j'angoisse à mort. Même si je pleure, souvent. Même si je boude, tout le temps.
Y'a l'hosto. Y'a le boulot.
Y'a les copains partis au bout du monde, en Croatie, en Italie, au Japon. Bientôt à Hong Kong.
Il y a ma parisienne en Inde.
Il y a mes parents loin pendant 3 semaines.
Il y a le week-end à Londres en septembre.
Juste après son départ à Taïwan, qui se rapproche, de jour en jour.
Je ne veux pas trop penser.
Je veux arrêter le temps.
La vie passe trop vite.
Plus de la moitié de l'été passé.
Presque la fin de mes études.
Quand j'étais petite, 22 ans, ça me paraissait vieux.
Je voudrais avoir 20 ans, encore un peu.
Et pourtant, les envies de mariage, de lofts et de ventres arrondis pointent le bout de leur nez.
Je me surprends à m'imaginer enceinte.
Alors que je ne suis pas foutue de m'occuper de moi.
Je suis tellement fatiguée.
J'ai beau m'être couchée tôt pendant 10 jours. Rien à faire.
Je me réveille plus épuisée qu'au lever.
Un quart de bromazépam au coucher, ça marche pour m'apaiser, pas pour passer une nuit complète.
Le réveil les dents serrées et les épaules crispées, ça commence à me gonfler.
Je ne sais même pas pourquoi je suis stressée.
J'aimerais juste relativiser. Me calmer.
Etre poser.
Et ça doit surement commencer par arrêter de divaguer et aller se coucher.

22.06.09

J'ai envie qu'on me laisse mourir.

16.06.09

J'avais pas envie d'écrire ici.
Je vais plutôt bien.
C'est juste, des fois, j'ai le coeur serré.
Je me sens incapable de faire ce que je veux.
J'ai l'impression que mon entourage souffre. Que je n'y peux rien.
Ma vie défile, sans que je m'en rende compte.
Je connais toujours aussi mal mes parents.
Je ne connaîtrais jamais mieux ma grand-mère, ni mon grand-père.
Ma soeur s'est éloignée.
L'autre a du mal a remonter la pente.
Et mon petit ange, il a l'air triste bien trop souvent.
Y'a des soirs comme ça, où j'ai envie qu'on me tende les bras.
Qu'on me caresse les cheveux en me chantant une berceuse.
Qu'on me raconte une histoire, tu vois.
Et tout finira bien.
Je rêve éveillée.
Je suffoque.
Je ne veux pas ouvrir la fenêtre.
Je préfère rester dans cet état de semi-conscience.
Je recommence à être paumée.
Tout va trop vite.
Ou pas assez, selon les moments.
Le père d'une amie m'a demandé si j'étais mariée.
Mariée ?
J'ai discrètement fait passer ma bague de mon annulaire gauche à mon annulaire droit.
Non, pas encore.
J'ai invoqué les études, pas encore terminées.
Il a répondu que j'en voyais le bout.
Il n'a pas tort.
Je viens de valider ma 5ème année.
Dans un an, je suis censée être diplômée.
Je voudrais avoir des enfants, tout ça.
Mais je refuse de voir mes parents vieillir.
Je crois que j'ai juste peur.
De l'inconnu.
Alors, je me réfugie dans la glace à la vanille et les séries TV.
Pour ne pas trop penser à ça.

09.04.09

Correspondance

Salut Margaux.

Tu ne me connais pas, du moins,pas personnellement ...
Mais j'avais quand même envie d'entrer en contact avec toi.
C'est surement complètement con.
Malsain.
Et pourtant ce n'est pas 1h du mat [...]
Je dois surement déjà passer pour une psychopathe, mais ça, j'ai l'habitude...

Tu vois, je t'ai jalousé.
J'ai pleuré.
C'est idiot.
N'empêche.
Je suis plutôt blessée. Sans doute à tort. Je l'espère.
Je n'aime pas qu'il m'ait caché qu'il t'ait vu. Que vous vous étiez rapprochés, un temps. Peut-être pour me protéger.
J'aurai aimé savoir.
Maintenant, je sais quelques trucs, après avoir fouillé dans ses mails.
C'est moche, la curiosité et la jalousie.
C'est con et ça fait totalement partie de moi.

Je dois grandir et lui faire confiance.
Je voudrais juste être sûre que tu es heureuse avec ton copain.
Que même si tu le trouves charmant, ça ne va pas plus loin.
J'ai vu que tu étais sur Montpellier pendant deux semaines.
Je ne sais pas si vous avez prévu de vous voir mais j'aimerais juste ne pas baliser pour rien, je pense que tu comprends ça.
Je serai même contente que vous continuez à vous voir, à vous parler, si je sens qu'il n'y a rien qui devrait me faire peur.

C'est étrange de raconter des choses si personnelles à une personne inconnue.
Et pourtant, ça me semblait important.

Je voudrais juste savoir.
Pour arrêter de penser à ça.

J'ai mis du temps à me remettre pour Fanny.
Il a mis du temps il y a deux ans.
Alors, si on pouvait éviter tout ça, une troisième fois... j'aimerais bien.

Bises, bonne journée, malgré la pluie ...

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Bonsoir,

C'est vrai que j'ai été très étonnée par ton mail. Mais je comprends ta réaction. Je ne te connais pas directement mais Léo m'a beaucoup parlé de toi.

Je connais Léo depuis le collège, il a été mon premier "copain", après ça s'est très mal passé et on a juste recommencé à parlé en se retrouvant à travers facebook. On s'entend très bien mais je te rassure il ne s'est jamais rien passé entre nous. On ne 'est revu d'alleurs qu'une fois, on est allé boire un café. Quand j'ai écris le message que tu as lu, j'étais dans un drôle d'état d'esprit, pas très bien, javais besoin de savoir s'il voulait qu'on soit amis ou pas. Pas parce qu'il semblait en vouloir plus mais au contraire parce qu'il ne donnait pas de nouvelles. Donc tu vois, pas de quoi s'inquieter. Oui c'est vrai que je le trouve charmant, depuis la 5ème en fait, mais je savais qu'il était avec toi, en plus il était à Montpellier, moi j'étais pas dans de bonnes dispositions, enfin bon pleins de choses qui font que dans tous les cas et même s'il avait été célibataire... C'était pas forcément une bonne idée.

J'ai rencontré mon copain en octobre et je suis très bien avec lui. Je vais même partir en Australie vivre avec lui si ça peut te rassurer. J'ai essayé de revoir Léo, dont une fois pour lui présenter mon copain! Mais ça ne s'est pas fait. Je l'apprecie beaucoup, mais c'est amical en ce qui me concerne. De toute façon c'est quelqu'un d'occupé. Je prends juste des nouvelles très ponctuellement maintenant. Et je ne le reverai pas si ça te pose un problème, de toute façon c'était pas prévu pour l'instant.

Encore une fois je comprends ta réaction, c'est pas facile de faire confiance. Je suis jalouse et possessive donc je suis bien placée pour le savoir. Mais en ce qui le concerne, tu peux lui faire confiance. Il n'a jamais rien tenté ou quoi que ce soit et là pour le coup tu peux me faire confiance aussi.

  J'espère avoir un peu calmer tes angoisses. Passe une bonne soirée...
Bises.

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Alors, non, les Margaux pas toutes des putes.
Je pense même que je l'aimerais bien, si je la connaissais...

07.04.09

Je viens ici m'éclaircir les idées.
Cela faisait longtemps.
Pas SI longtemps que ça, mais quand même.
Le doute qui revient.

D'abord, cette fille, Margaux, une de ses ex.
Enfin, peut-on vraiment parler d'une ex ? Une amourette de collégien, ça compte ?
Bien sûr que ça compte.
Il m'a rencontré au collège.
Un peu après la fin de leur histoire, de leur non-histoire peut-être.
Il l'a quitté par texto.
Pas très classe, mon mec.

Et puis Facebook aidant, ils se sont retrouvés.
Quoi de plus normal.
J'aurai fait pareil. Si j'avais des ex.
Parce qu'à part lui, il y a eu juste ces moments d'égarement et de liberté, à Dublin.
C'est tout.
Avec Alexia, on a compté les "siens"
C'est monté vite, mes deux mains n'ont pas suffi.
Elle a enchaîné. Quelques histoires d'un soir, de mois et plusieurs de quelques années.
Peu de temps sans une main dans la sienne, en somme.
Il lui faut du temps pour elle.
Une pause.
Se recentrer.
Faire les choses pour elle.

J'aime pas ce temps, ça me déprime.
Alors, je glande sur le net, comme souvent.
J'ai trouvé un mail qui date d'octobre.
Margaux et lui se sont vus une fois.
Elle le trouve charmant.
Mon coeur a fait un bond dans ma poitrine.
J'ai relu son mail, choquée.
Et puis, les larmes ont coulé.
Sanglots, hoquets.
Je l'ai appelé, sans trop savoir pourquoi.
Et puis, j'ai raccroché.
Je n'ai plus voulu répondre à ses appels.
J'ai écouté son message, lu son texto et me suis calmée.

Sa voix aux intonations douces.
Je me suis laissée bercer.
Mais quand même, je lui ai envoyé un mail à cette Margaux.
Juste pour savoir.

Est-ce que ma réaction ne serait pas de l'amour ?
En tout cas, j'ai l'estomac noué, en attendant la réponse de la demoiselle.
Et puis ce temps.
Ce manque de luminosité.
Ce manque d'activité.
Je suis une loque.
J'ai fait mes 3h de stage et j'ai glandé tout l'aprèm.
Je lis Hésitation.
Je me suis laissée prendre.
J'aime les histoires d'amour à l'eau de rose.
Le problème, c'est que je me projette trop.
Je rêve d'un amour éternel, indestructible.

Maman m'inquiète mais je fais tout ce que je peux.
Je m'occupe de Damien, des courses et des repas et je l'appelle au moins une fois par jour.
La dépression, dur de s'en défaire.
Je suis anxieuse à l'idée de leur départ tout proche : les 12h d'avion, Maman, sa dépression et ses problèmes de tension, mon frère, qui est tombé malade avant-hier...et puis le retour au pays. Est-ce que ça sera bien ? Est-ce que cela va les choquer ?

Je suis un peu perdue ces derniers temps.
Et c'est juste quand je m'ennuie un peu que je broie du noir.

Parce qu'objectivement, sinon, tout va bien.
Je me suis amusée comme jamais au Gala dentaire, en particulier grâce à un jeune homme qui m'a donné l'impression que je savais danser ;)
D'ailleurs, on fête son anniversaire demain.
Vendredi, Marine descend de Paris et Alexia rentre de Corse et ils partent au Vietnam
Et puis samedi : match de hockey
Lundi : anniversaire d'Anto et de Seb
Jeudi : anniversaire de Marion (on tente de lui offrir un iPhone mais c'est pas gagné ^^)
Vendredi : Départ pour un week-end à Francfort
Et si il fait beau : Playa

Joli programme ...
C'est juste ce soir, je me sens seule.

04.03.09

J'écris que quand ça va mal.
Mais ça, je l'ai toujours fait.
Je vais plutôt bien donc, si on regarde mes derniers billets, qui se sont espacés.
Moi ça va.
C'est Maman.
Elle m'inquiète.
J'ai peur.
La mort, tout ça.
J'ai l'impression que parler à un gamin de 8 ans en lui disant que ses parents vont mourir, c'est horrible.
J'ai rêvé une fois. Une affreuse fois.
Je me suis réveillée en pleurs.
De longs sanglots, consolés par Maman.
Maman est malade.
Maman n'a jamais guéri.
Elle aime si fort.
Elle est si forte.
Si fragile à la fois.
Elle va se casser si ça continue.
Papa dit qu'elle ne veut pas se soigner.
Maman dit qu'il ne voit pas qu'elle souffre.
Je suis, encore une fois, au milieu.
Je suis perdue.
Je les aime si fort.
Je voudrais qu'elle aille bien.
Que ces insomnies, ces maux de tête, ces maux de dos, ces cernes sur son visage s'effacent.
J'ai l'impression de n'avoir jamais vu ma mère complètement heureuse.
J'ai peur de leur retour prochain au Vietnam.
Le tout premier, en avril.
Eux, mon frère, dans un pays presque étranger.
Papa est parti à 18 ans et Maman à 14.
Je suis si inquiète.
Un héritage de Maman.
Je voudrais être là pour eux.
Je suis à l'appart. Et j'ai décidé de rentrer seulement dimanche.
Je veux absolument avoir fini mes révisions.
Je pense que ça va le faire.
Je dois y croire.
Je ne veux pas craquer maintenant.
Une malheureuse journée lundi et je m'occupe de Maman.
Dimanche aussi.
Une triste nouvelle.
Alexia. Elle bosse depuis 2 mois sur son concours, elle a séché plusieurs semaines de cours pour ce putain de concours. Elle l'a raté il y a deux ans, après s'être fait plaqué quelques jours avant. Elle avait décidé de prendre une année "blanche" pour bosser son allemand à Heidelberg. Elle était prête. Elle était montée à Paris, confiante. Et elle découvre la veille de l'épreuve que son mec la trompe depuis super longtemps. Putain, ça pouvait pas attendre 24H !
Je suis trop dégoutée pour elle.
J'essaie d'être là. Mais c'est difficile en ce moment. Et puis, elle n'a pas trop envie de voir du monde, je pense.

Une fois écrit, ça va déjà mieux.
Finir sur une note positive.
Lui et moi, je crois que ça va mieux.
Avant-hier, j'ai profité d'une pause et j'ai envoyé des mails aux gens que j'ai perdu de vus, par manque de temps.
Réponse d'Elia et d'Aurélie, entre autres.
Et ça fait plaisir.
Plein de projets : Francfort en avril.
Le gala pharma le 13 mars et le gala dentaire le 3 avril.
3 jours de vacances à la fin du mois.
Stuck in the sound vendredi....
Faust hier.
Franz Ferdinand et the Virgins en juillet.
Les Kings of Leon et Paris y'a 15 jours.

...