12.07.11
Let my introduce my life
J'suis rentrée le 9 mai.
Ju était là. On a passé l'aprèm ensemble, c'était bien.
Elle m'avait tellement manqué.
J'ai pu voir Alex.
Une joie.
C'était presque comme si j'étais jamais partie.
Paul au Jardin des Tuileries, pour nos retrouvailles.
J'avais un peu peur, après l'épisode "Tsi" (Coucher avec un mec 4 jours avant de rentrer pour celui qui compte, ça ne fait pas partie des choses les plus cohérentes que je fais. Surtout en lui disant ensuite. Surtout en sachant que Tsi avait des sentiments)
Qu'importe.
On est à Paris, on est bien.
Pas de pression.
Une bise.
J'ai déjà plusieurs entretiens, je vais trop vite.
J'accepte un poste. Puis me rétracte.
C'est mon anniversaire, on est le 11 mai.
Après avoir passé l'aprem avec ma tante et ses enfants en banlieue, j'en ai profité pour recuperer un casque.
J'rejoins Paul aux Tuileries, pour un jap, comme la première fois qu'on s'est vus en vrai.
Je me sens bien, je suis bien, je souris tout le temps.
On se frôle.
Je suis encore gênée de manger devant lui.
-Tu veux passer voir l'appart?
-Oui
Et on part en moto.
Et je trouve que Paris, c'est beau
-Tu restes dormir ?
-Oui
Et je le sens détendu, heureux d'être avec moi.
Tout est allé un peu vite ensuite.
Je veux retracer chaque moment, semaine par semaine, me rappeler.
Je ne veux pas garder seulement les moments désagréables en mémoire.
Je veux parler du fait que j'ai un double de ses clés, du fait que j'ai passé un week-end à Rouen, que j'ai rencontré la plupart de ses potes, sa mère aussi, qu'il a rencontré Ju, Alex et Sonia.
Et que, si tout se passe bien, on descend dans le Sud chez mes parents à la fin du mois.
Ca va un peu vite.
Il me lance des signaux contradictoires.
Deux semaines après qu'on se soit remis ensemble, on faisait déjà le test VIH, pour ne plus mettre de capotes.
D'un autre côté, c'est juste de la baise.
Il ne veut pas s'engager, mais il m'a proposé un week-end en aout en Sologne et de l'accompagner à un mariage en septembre (alors qu'on était en mai)
Il ne veut pas qu'on se définisse.
Moi je veux bien qu'on soit juste Paul et Sophie.
De toute façon, notre histoire est atypique.
Si il veut être juste mon "copain du moment" et pas mon "petit ami sérieux", pourquoi pas.
On a peu de choses en commun, presque rien en fait.
Est-ce que ça va poser probleme?
Est-ce qu'on va se lasser?
J'ai envie de le rendre heureux, j'ai envie qu'il me rende heureuse.
Avant-hier, j'ai cru entendre "Parce que je t'aime"
Vite rattrapé par une citation de that 70s show où Eric répond à Donna, "J'aime les gâteaux"
J'ai pas osé en reparler.
Il faut que je calme le jeu.
Que je sois agréable
Parce qu'avec le taff que j'ai accepté, mes 40h par semaine sur 4 jours, la famille a gérer (Maman s'est fait opérer une première fois en début de moi et y retourne demain, Ba Ngoai a besoin d'une infirmière et d'un kiné, Karine a une employé qui a démissionné..), je suis à cran
Il a l'impression que je suis de mauvaise humeur et que je fais la tête tout le temps
C'est aussi parce que c'est le seul avec lequel je me permets de craquer.
Les autres ne savent pas.
25.04.11
Turn off the light
Et là j'voudrais pouvoir appeler quelqu'un.
Putain de décalage horaire.
Mes parents sont là depuis vendredi.
Ca ne va pas.
Rien ne va.
Avance le temps, bordel.
Le Lysanxia est mon ami. Wouhou. Quelle joie.
Une semaine de taff à tirer.
Deux semaines et j'serai dans l'avion.
Angoisse. ANGOISSE. ANGOISSE.
J'ai pas eu ma dose de Paul, aujourd'hui.
Il a beau être présent, il me faut plus. Il me faut ses bras, son regard, ses câlins.
J'ai peur. Je flippe comme une dingue.
J'ai même pas eu le temps de parler avec mes parents.
Ils ne reviennent pas sur Montréal avant lundi prochain. Et j'ai aucun moyen de les contacter.
Et je sens la catastrophe arriver.
Bordel.
J'me rappelle pourquoi j'suis partie.
Pourquoi j'me suis barrée de Montpellier.
Idée bête avant hier. Relire des mails d'il y a un an? IDIOTIE.
Oublie Léo, chérie. OUBLIE.
Y'a un an à peu près, j'étais dans un train.
Un TGV qui avait du retard.
Et à la gare, pas sur le quai, Paul m'attendait.
Mais ce soir?
J'suis toute seule.
J'suis une boule de nerfs.
Et j'peux même pas mailer ma mère.
J'veux ma mère, bordel.
J'veux qu'on s'occupe de moi.
Je ne suis pas grande. Je ne suis pas indépendante. Je ne veux pas être seule.
Ce soir, j'veux ma mère. J'veux mon père.
J'veux que tout soit bien.
J'veux plus de tensions, plus de ces allusions de merde.
J'veux prendre mon frère dans mes bras et lui dire que j'l'aime.
Mais la voiture est déjà partie.
Avec eux et sans moi.
Ce soir, j'veux Ju. Alex. Valentine...
Mais il est 4h du mat en France.
Qui appeler ?
Et si j'envoie un mail, la réponse sera toujours trop tardive.
Ce soir, j'veux Paul.
Paul.
Paul et Sophie.
Sophie dans les bras de Paul.
Tu vois ?
Ce soir, j'veux des choses simples.
J'veux pouvoir décrocher ce téléphone et appeler les gens que j'aime.
Ils me manquent.
Terriblement.
J'ai mal.
Seule, j'ai mal.
Ca m'a fait un choc terrible.
J'redescends à peine.
J'ai mal.
J'ai les mâchoires tellement serrées depuis quelques semaines, le sommeil tellement agité.
Lysanxia is my friend.
Juste pour un temps.
Le temps que ça passe, que j'reprenne le dessus.
Ca va le faire.
Ca doit le faire.
Mes parents qui reviennent début mai.
Les adieux à Montréal.
Mon arrivée à CDG.
Voir Ju et Alex.
Voir Paul.
Ca doit marcher.
Il le faut.
J'résisterai pas encore longtemps sans soutien.
Paul.
T'as lu La Comtesse de Ségur ?
T'as lu les Malheurs de Sophie ?
Paul et Sophie. C'est lié.
C'est tout.
J'ai envie qu'il m'emmène à Rouen.
J'ai envie qu'il m'emmene au mariage en juin.
J'ai envie de faire une coloc avec Ju.
En attendant, faut que j'me calme.
Que j'deserre les dents, que j'dorme.
Et que je sois patiente.
08.04.11
Toronto ce week-end !
Et départ de Montréal dans un mois!
31.03.11
*Menteuse*
J'ai toujours pas surmonté Léo. J'ai cru. J'ai vraiment cru que j'avais réussi.
30.03.11
[ If I ever leave this world alive ]
23h31, vautrée sur le parquet de ma chambre
J'rentre à Paris.
Oui, oui, oui.
Départ de Montréal prévu le 8 mai.
Arrivée à Paris le 9 mai.
J-2 avant mon anniversaire donc.
J'ai pris ma décision, j'rentre. OH YEAH.
Nouvelle ville, nouveaux paris. (Oui j'ai honte de mon jeu de mots de merde.)
Et j'ai hâte.
Retrouver ma Ju, Alex, d'abord (parce qu'elles seront sur place), puis les autres.
Voir Paul, évidemment.
Tout en douceur.
J'ai pas envie de lâcher cette histoire. Pas encore.
J'ai envie de lui. Il me trouve très belle.
Alors, tentons.
J'fonce. Comme l'an dernier.
Droit dans le mur. Mais au moins, j'saurai.
J'saurai que dans ses bras sont un refuge, que sa voix me berce et que ses yeux sont remplis de tendresse.
J'veux mon tour de périph à moto, collée contre lui !
J'vais me trouver un taff. Fini les boulots sans responsabilités où j'me fais chier.
J'ai un diplôme, va falloir apprendre à s'en servir.
J'bosse pour ça. (Ouais bon depuis hier, mais c'est l'INTENTION qui compte)
J'vais m'aimer aussi. (Pfew, depuis le temps que j'dis ça. Mais cest en bonne voie)
Hop, oublié les coups d'un soir (même les très bons coups d'un soir, Y. cette dedicace est pour toi.)
J'attends de rentrer.
J'peux attendre.
C'est quoi après tout ?
6 semaines ?
C'est RIEN quand on aime. (Nan, j'déconne, c'était pour la rime. Ahem.)
J'vous ai dit qu'il me trouvait très belle ?
Et qu'il me faisait rire ?
(Bon, et qu'il va falloir que je l'apprivoise comme un bébé écureuil si j'veux pas qu'il meurt d'angoisse.)
Des bises.
N.H.
PS. Ecoute Flogging Molly, parce que ça roxx.
01.03.11
Have you ever been so lost ?
J'viens d'acheter son parfum.
Pour faire comme si.
Mais ça ne fait que renforcer mon manque de lui.
09.02.11
Oh Darling
L'avoir 3 fois au téléphone dans la même semaine, ce n'est pas déplaisant.
C'est juste...bizarre.
[Oui, tous mes posts parlent de Paul, je sais. Mais pour le reste, tout va bien...]
05.02.11
Home is where the heart is
J'ai des envies.
Beaucoup.
Ce soir j'ai envie de lui. Comme tous les soirs.
De son canapé et d'un film (Good Morning England, au hasard)
De ses bras
Hier soir j'l'ai eu au téléphone.
Pour la première fois depuis septembre.
J'lui manque.
Il pense à moi. Il parle de moi. Il a envie de moi.
"C'est compliqué", c'est ce qui définit notre relation...
Il ne se considère pas comme libre.
Il a envie de passer chaque moment avec moi.
J'ai envie qu'il vienne.
Je rêve. J'le sais.
J'ai envie de rentrer.
J'peux pas faire ça. J'le sais.
Mais j'ai envie.
Envie de lui. De ses bras, de son sourire.
Je ne peux plus dormir seule.
Et j'ne peux squatter les bras de mon coloc que lorsque je sais qu'il ne refusera pas. Parce que j'ai l'air d'en avoir vraiment besoin, et parce que c'est post-grosse soirée.
Deux fois depuis que je suis arrivée à Montréal, donc.
Mais c'est quand même pas pareil.
J'me répète inlassablement qu'il ne va pas venir, que ce n'est pas la peine d'y penser.
Au fond de moi, j'espère.
Parce que petit à petit, j'ai envie d'y arriver.
A avoir une vraie relation avec lui.
18.01.11
H.E.L.P.
[...]
[...]
J'ai besoin qu'il m'aime.
Qu'il soit là.
Qu'il me trouve belle.
Il me refuse tout.
Et j'en demande trop.
Et là, j'ai qu'une envie, c'est de me jeter dans ses bras, pour qu'il me console